PARTIR (Carta)

Sobreel piso, un poco de licor que se resiste a terminar…                                  No hay dinero con qué comprar un sustituto.                                                                 Cortado los créditos...                                                                                            Hace seis meses que perdí el empleo,..                                                                Bueno, al perderlo puedo disfrutar de otras horas                                                  Metido en  casa pegado al computador.

También algunos momentos de televisión,                                                                    A veces en el Cable se pesca una buena programación,  y otras, poder también disfrutar  de horas  de vagancia fuera de las miradas inquisidoras de los compañeros de trabajo, que siempre están mirando dónde das el paso en falso para ir con cuentos raros donde el jefe, o  ante el director. Total los sapos siempre  buscan congeniarse                                                          con el chisme oportuno en contra de sus compañeros.

Y qué será de mi vida en adelante,.. Qué voy hacer hasta que llegue el día de partir, y  luego qué: de pronto pensar en otra compañía, con la cual compartiré los próximos años o meses de mi vida. Pensar que conseguiré de pronto otro trabajo, y conoceré otras personas...otras ninfas y pulcras oficinistas, serias, solapadas y responsables con las cuales compartiré mis actividades diarias. Y tendré que por fuerza saludar amigablemente a clientes, jefes y compañeros de trabajo. O de pronto me enrede con  alguna nena  de la misma oficina, o salga golpeándome con el más mamón e inútil del paseo…Total la vida, siempre es un ir y venir de circunstancias.

No logro entender porqué no terminamos por entendernos.Si cuando nos amábamos al comienzo, pensábamos en el solaz de nuestros cuerpos, que lo nuestro sería eterno. Pero a pocos llegó el desespero a nuestras vidas, y a pocos también, fuimos levantando barreras impenetrables entre nuestros cuerpos,  que  se llenaron de odio, y  rebotaron  las copas de lo soportable.

Tomado de Fotos Sociales

Pero nuestro alejamiento no fue por dinero, sino por incompatibilidad.  Pienso algunas veces que la culpa fue mía, por no haber calzado dentro de las expectativas de tu vida y en tu círculo de amigos. Porque con ellos, al igual que contigo, jamás pude sostener una conversación que me importara, ellos pertenecían en alma y cuerpo a las proyecciones de las ganancias y el dinero. Negociantes de la vida, comisionistas del dinero, financistas en ejercicio de ganancias, contratistas del Estado y del estupro, violadores de normas con ánimo de interés.

Yo al contrario, pertenezco al mundo de los sueños,  a las cavilaciones de la intelectualidad,  al adormecimiento de las pasiones entre  la lectura de un cuento, o en el susurro de un poema.  A las divagaciones del teatro, o en el sonar platinado de la música clásica,  a los recogimientos espiralados y casi rituales  de los museos,  o de pronto...a pasar el tiempo encontrando  a alguien que plantee  una  discusión interesante sobre alguna  teoría literaria… o escuchar a los profetas del nuevo  milenio en sus especulaciones sobre el fin del mundo,  y  otras  especulaciones relacionadas con la interpretación de los sueños, con lo imaginario, con lo esotérico, y a veces con la burla, con el chiste flojo, con la irreverencia…

Tomado de Fotos de Esoterismo

Pienso… que fue mejor así.  En los últimos días nos convertimos en claros y declarados enemigos que tal vez en nuestros adentros deseábamos que nos suceda lo peor para poder bailar sobre nuestras desgracias. Nunca concebídentro de la normalidad que me alegraría bailar sobre tu desgracia, pero así fue, y me alegré. El día que partiste lo hiciste frente a mis ojos, y con muchas maldiciones y arrepentimientos. Ese día no tenía ganas de contestarte porque al fin y al cabo estaba por cerrarse un triste capítulo, pensé que no había razón  para qué echar más leña al fuego…

Los muchachos del trasteo te ayudaron con las cosas pesadas y con todo aquello que llevaste por considerarlo que era la cuota de repartición que te había correspondido luego de la liquidación de bienes e inversiones hecha de manera personal y amistosa  sin involucrar  acciones jurídicas.

Llevabas como trofeo:  El valor de las Acciones, la estufa,  nevera, el equipo de música, los muebles de sala y comedor y algunas repisas y espejos, además de la ropa y los efectos personales con algunas joyas que guardaste en tus valijas…pero cuando salías te devolviste por un paraguas que estaba colgado cerca al baño… en la rabia que llevabas porque no podías recuperar algo más de lo que invertiste en el apartamento, sumado que ese día no funcionaba el ascensor, y con la incomodidad de otras  maletas y bolsas que llevabas, te tropezaste y volaste por la grada para caer en el piso inferior.

El mango del paraguas se enredó en la baranda del pasamano, y te hizo tropezar.Volaste tres o cuatro gradas para caer en redondo,  adolorida abajo cerca de una jardinera.  En principio quise ayudarte y compadecerte, pero temí que rechazarías mi ayuda, o que aquello, fuera motivo de reconciliación, porque a pesar que te odiaba me atraías inmensamente. Debo reconocer que tu belleza me trastornaba,que las bondades de ese cuerpo tuyo levantado sobre esas dos piernas de concurso me dejaba siempre sin respiración.La sola cercanía de ti me enervaba la libido,y me hacía dudar de la integridad y de la sinceridad de mi contienda contra ti. Por eso siempre que nos encontrábamos buscaba  mantenerme alejado de ti. Otro de mis sufrimientos libidinosos era cuando por casualidad  te miraba desnuda o corta de ropas.Verte así me forraba de imágenes que muchas veces terminaban en un poema…de morbos y recuerdos.

Para no caer en nada contigo,  me hice el de la vista gorda, y despaciosamente cerré la puerta…Cuando la cerré, comencé a saltar y a alegrarme por aquella pequeña desventura que había caído sobre mi odiada enemiga, por aquel vuelo que habías dado en las gradas para luego caer como mariposa lastimada sobre el piso, con los paquetes desperdigados por doquier, y la sombrilla clavada en la jardinera como sinónimo de derrota.

En nuestras conversaciones con nuestro amigos y conocidos, y a manera de chismes,hablábamos pestes de nuestros errores y  falencias, y  en tu caso, -según lo que me enteraban-, nunca, casi nunca reconocías tus errores, porque para ti, yo era el flaco, y el fardo hueco  del paseo. También me enteraba que tú al igual que yo, terminabas  entregando tu cuerpo  a otros amores,  buscando tal vez  algún sosiego que calmara  la tortura diaria de nuestras vidas. Ese fue el tiempo más duro…pero habíamos acordado entre gritos, que si íbamos a tener aventuras las hiciéramos con discreción y fuera de nuestra casa. Al final,  por largos días una y otro,  nos ausentábamos del apartamento, y no teníamos ni la más leve noticiade nuestro paradero,.. Todo ello sumado a todasaquellas situaciones  bochornosas que se generan cuando dos personas que decían amarse estaban separadas,  pero  conviviendo aún en la  misma casa: llamadas y más llamadas, carros que la recogían  cerca al edificio, flores, en fin…

Y así,  con hambre o comiendo casi nada,  la  he pasado en estos días de rabia y reflexión, pensando que el paso que hemos dado nos ha  liberado del infierno de humillaciones que fueron nuestros últimos días. De los días buenos,..Parece que se han borrado los recuerdos, porque lo más  latente  son los insultos y las humillaciones que nos colgábamos día a día con el ánimo de ofendernos. Me pregunto: ¿Habrá alguna persona sobre la tierra a la cual le guste que le pongan los cuernos delante de sus ojos? A mí se me revolvía el estomago con la sola idea que ella diera un beso de despedida en la mejilla a un conocido o desconocido…

A veces poco  entiendo  las costumbres occidentales  del tercer mundo, copiadas de las películas de Hollywood, o herencia de las  telenovelas mexicanas, donde los enemigos se besan como amigos, y donde los cineastas o televidentes además de enriquecer su lenguaje y sus imágenes, aprovechan y aprenden de los ejemplos para  odiar y a querer al mismo tiempo, con desvergüenza e  hipocresía…

Trato de  sobreponerme  ahora,  a  esta angustia de paz que se revuelca en todas las cosas tiradas al desperdicio y al desorden. Algunas por el ánimo de destrucción se han vuelto  inservibles, otras  por el descuido se ha vuelto irreparables.

Total he tratado de terminar con todo aquello  que me pueda traer  tu recuerdo. Trato de alejarme  aún, de algunas fragancias que percibo  en otras mujeres. Algunas me causan  nauseas  e intentos de vomito, porque me recuerdan tus perfumes y fragancias que usabas de manera insistente, y a toda hora: en tu cuerpo, en tu cama que era la nuestra, en los baños y en fin en todo lugar donde estuvieras o  pisaras. Casi todos los  lugares te olía horrible según tus palabras, y en tus ratos libres te pasaba horas y horas desinfectando y aromatizando con fragancias florales todo lo posible, hasta los últimos rincones. Por cierto, solo ahora me doy cuenta de su manía del olor, de tu nariz hiperolorosa o hiper ventilada…de tu Oris fobia.

Tomado de Fotos Curiosas

Pregunto: porqué y paraqué usar siempre fragancias en el cuerpo, o paraqué oler siempre bien,..Y buscar que todos los lugares posibles huelan siempre a fragancias artificiales. Pienso que los perfumes  son como máscaras que disfrazan  la realidad de otros olores. No entiendo cómo hay personas que a todo tiempo permanecen entre el olor de las fragancias,..  Muchos  en algunas ocasiones:preferimos lo natural…

Miro alrededor, y sólo escucho el respirar y la presencia de la  soledad y el abandono. El aseo y la pulcritud de la vivienda hecha por las empleadas ya no existe. Nada existe, sólo pedazos de cosas destrozadas,..Y  dentro de los destrozos, está la pesadilla de  vida que he pasado en estos días, y que también se echará al cesto del olvido. Total, las penas de amor pasan como los vendavales, dejan estragos, pero al final… el sol aparece en el horizonte.

Tus pasos ya no corren ligeros detrás de las obligaciones de rutina. Ya no hay olores de perfumes o comida a ninguna hora del día. De mi parte tampoco hay afanes por cumplir el horario de trabajo y por tener siempre en lista la ropa que se usaría  para el día siguiente o para las ocasiones especiales. No hay prisa por mirarse al espejo y ensayar la cara o los dichos y frases estudiados para la ocasión, toda esa hipocresía también por ahora tendrá que esperar hasta cuando tenga la disposición de buscar un nuevo trabajo o consiga uno…Ojala que en mi próximo trabajo no encuentre a muchos esclavos ni lambones, sino a gente con ínfulas de sindicalista que coloque sobre el tapete los problemas de la organización y no tape los desmanes de los jefes convertidos encómplices de la corrupción.  Este último deseo es casi que imposible, porque es más fácil ganarse el premio gordo de una lotería, que llegar a trabajar en un sitio donde haya pulcritud en alguna de sus instancias.

En este abandono, tampoco hay afanes por preparar las ponencias o las clases, muchas de las cuales no responden a las necesidades de la realidad, sino a un mañoso manipuleo  e inexplicable acondicionamiento del tema: al público, al horario, a los requerimientos de los Contratistas,  a las propias disposiciones del conferencista, y otros… En esta vagancia simulada no hay afanes por nada, se toma lo que hay y listo. Tampoco hay afanes por  cumplir con el trabajo especial o adicional encargado por el jefe,  o con la petición o favor de los compañeros. Toda  esa vagamundería por ahora también tiene que esperar,..

Nunca pensé disfrutar tanto con tu partida, ahora puedo usar el Catalejo si censura buscando en la distancia alguna estrella que entra a su cuarto desprevenida y se quita la ropa. Desde este décimo piso se captan a veces algunas buenas distracciones.

En las noches, cuando estoy sobrio puedo disfrutar de largos baños de luna arropado en la saliente del balcón, ya ni siquiera enciendo la luz eléctrica, he aprendido a moverme como los vampiros en la oscuridad y entre las sombras. Duermo en cualquier parte, no uso la cama para no recoger el hielo de tu abandono, y así espero la llegada del nuevo día para desperezarme un poco y pegarme nuevamente al computador para seguirle contando mis penas.Total soy un ser silencioso, que ni para destruir los recuerdos hago ruido, y si acaso necesito hacer un ruido, lo hago cuando casi todos salen de los apartamentos vecinos a su labores y trabajos. Cuando alguien golpea la puerta del apartamento nadie abre, quiero que piensen que sus inquilinos partieron hace días…

He roto todas mis relaciones, aún las familiares…ni siquiera el timbre de los teléfonos suena en el apartamento. Como cuando puedo y cuando quiero, y para poder salir a la calle ocasionalmente y  sin tropiezos,  ollamadas de atención por cobros de cuotas de administración y servicios… con el adelanto de la venta del inmueble, he pagado hasta el día de mi partida que será tres días después que el banco me informe que el desembolso por la venta del apartamento está listo. Cuando salga del apartamento, saldré sólo con un maletín, las cosas que quedan las dispondrá el vigilante por los favores de negarme a las visitas: Mías, cuando alguien busque o pregunte por el profesor; de ella, cuando algún despistado no se haya enterado de su nuevo domicilio. Le he recomendado al vigilante que no  dé entrada a nadie que pueda llegar a importunarme, y que me pueda sorprender dentro de ese cuadro dantesco que es el cuadro de la destrucción de los recuerdos del amor.

Todos tus recuerdos han sido destruidos poco a poco con saña y con enojo…Nuca pensé que te odiara tanto.  Aquellas  fotos donde apareces sonriente en mi compañía en los viajes de boda, y que lucíamos con orgullo en algunas mesas o repisas, fueron las primeras que he destruido. Mirando las fotos no podía concebir que fuera yo quien te abrazaba, y me sentía el ser más estúpido cuando miraba otras fotos en las que te besaba. Lo mejor, como fue una relación corta, no más de diez meses, no hubo hijos ni  posibles embarazos, ni perros para repartir o escoger…Todo y en pedazos  se vaamontonando  en cualquier lugar del piso. De tus plantas,  las  hojas luminosas que lucías detrás de las ventanas, que tanto cuidabas y recomendabas a la empleada  que limpiara con esmero y con cuidado,  solo quedan  macetas quebradas, arrinconadas con  colillas de cigarros,  hechas pequeños montones con  otras basuras ydesperdicios.

Las cosas buenas...lo que podría venderse o empeñarse, se han ido. En estos tres meses de desperdicio, las he colocado en las casas de empeño, y otras las he  cambiado por licor, y el producto los he gastado en pequeñas juergas y salidas con algunas mujeres de las casas de “negocio”. Por cierto muchos dicen que esas mujeres son malas, pero unas son muy, pero muy “buenas”.

Nunca pensé que el licor fuera en esta debilidad la mejor compañía.Rico, sentir como el licor quema tu lengua con sus burbujas amortiguantes, y desvía o crece tu odio y tus recuerdos. En estos días ya no he escrito nada distinto a mis pesares, ello me sirve de catarsis…Claro, por ejemplo puedo escribir que ella fue un monstruo, una fiera, un ser indeseable y algo más… Y puede  resultar el mejor aliciente cuando estás al lado de otra mujer, te hace olvidar lo malo que pudo ser, haber entregado tus sueños en brazos de  un amor, y al lado de otra que baile y que se mueva rico, que cuente chistes flojos y otros…por momentos olvidas tus pesares.

Tomado de Fotos Curiosas

Con tus ropas olvidadas,  he  revestido  escobas y traperos,  que  han rodado  a pata partida cada vez que me asaltan  los arrebatos de  desaparecerte y de destruir hasta el último aliento de tu recuerdo.

No sé cuánto durará esta pequeña agonía, pero lo que sí sé, es algún día terminará. Algunos sobrevivimos a muchas agonías, a veces hasta pensamos que son parte de nuestra vida.

Ayer hablé con el representante de la inmobiliaria y me dijo que el dinero del desembolso estará en mis manos a más tardar en tres semanas por aquello de que el nuevo deudor-comprador debe firmar la hipoteca. Nuestro  nido pasará a otras manos y a otras ilusiones. Pienso que partir es un buen comienzo para una nueva vida. Creo que confundimos nuestro rumbo en las falsas ilusiones. Nunca pensé que en la convivencia nuestras diferencias se iban a hacer tan latentes, y a interponerse entre lo nuestro, tan dispar y tan distinto.

Yo un soñador de carta cabal. Tú una mujer práctica hecha para los  negocios: Triste  realidad… que con los días fue agudizando. Tú de tantos ruidos y visitas en casa y fuera de casa; yo un ser silencioso que solo escucho música para mis adentros. Tú de tantas fiestas encuentros y despedidas; yo un ser arrinconado en ese otro mundo de la imaginación.

Nuestros gustos y preferencias terminaban en discusiones, hasta llegar a sacudir sobre nuestras cabezas los insultos más hirientes y terribles escuchados por seres que dijeron que una vez se amaron. Tú me gritabas estúpido por pasar largas horas frente al procesador tratando de arrancarle un poema o un cuento a la vida. Yo te llamaba imbécil, porque la mayoría de las horas del día, y aún de la noche  te la pasabas tratando de arrancar una nueva comisión o ganancia al sinnúmero de negocios que manejabas en tu carpeta, y colgada casi todo el tiempo de tu celular.

Un día ante tanta joda te dije: Fea, y eso te dolió; entonces me dijiste: Tarado, por pasar escribiendo estupideces que nunca nadie leerá. Y eso también me dolió. Esto último me hizo reflexionar sobre el papel del escritor o del poeta en su “triste” vida.

Hay escritores y poetas que nos pasamos la vida escribiendo esperando que algún lector de miserias nos encuentre  nos lea, y así pueda  enterarse de nuestras historias. Algunos nos cansamos de participar en concursos, usando pseudónimos absurdos para disfrazarnos ante los demás por las estupideces que escribimos,  sin ver que estas participaciones  nada bueno nos hayan dejado, ni siquiera una Nota de agradecimiento por la participación. O tal vez sintamos que no  tenemos la madurez propia de escritor y estemos esperando alguna oportunidad para mejorar o revisar nuestros escritos…Otros los más lanzados, han aprovechado los medios electrónicos para subir cualquier basura de pensamiento al Internet, y eso dicen que es arte. A otros nos da miedo entrar en esos círculos o talleres literarios por temor a la censura, o a la posibilidad de darnos cuenta que lo que escribimos no sirve para nada… Total el taller puede resultar escuela y aprendizaje, y muchos en el “arte” de escribir somos auto didactas. Otros costeamos de nuestro bolsillo libros y revistas para darnos a conocer ante el público que estamos haciendo algo… a esto último yo le llamo: Marrano manía.

Y entonces cómo saber: que esas horas interminables perdidas frente al procesador, -antes borrando y pasando a limpio, y haciendo nuevos escritos y hojas en la máquina de escribir-,  darán en algún tiempo un mínimo “fruto”…

Alguien me decía que la manera más práctica de saber si lo que uno escribe es solo basura, es comparar el trabajo o las historias que uno escribe con las de algún escritor medianamente famoso, y hacer un examen de imágenes, temas y estilos…

Cuando yo hice el ejercicio, realmente concluí que lo que escribía era basura, y  olía a decepción y amargura  propia de los fracasados, de los irreverentes, de los iconoclastas, de los morbosos,.. Pero a mí me sirve escribir esta basura  para calmar un poco mis angustias, de lo contrario no dispondría siempre  de dinero y voluntad para ir repetidamente al psicólogo,y entre el  acostarse de un diván o frente a su escritorio,  relatarle todos los pasajes y las imaginaciones de mi vida. Escribir basura,  me sirve para poder meterme en ese otro mundo al cual a otros se ha negado por bien o por  mal…Que tal un mundo lleno de poetas y soñadores,..Yo realmente no lo concibo ni me gustaría un mundo así,.. Como no concibo o trago fácil,  a una mujer linda con  disfraz, o con el ánimo de poeta, aunque muchas tienen el doble disfraz.

Nos olvidamos de nosotros. Cada uno de nosotros olvidamos la importancia de nuestras actividades y de nuestros trabajos.  Cada uno de nos, despreciamos interesarnos por aquello que el otro hacía… y fue así como lo nuestro,  con una inmensa amargura parecida a la que deja un mal negocio, o a la idea que no fue suficiente para formar una pequeña historia o un poema, termina en la basura, o en lo cesta de los malos ratos o  recuerdos.

Tomado de Fotos Curiosas

Para otra oportunidad, despreciaré a la mujer puramente atractiva para una nueva relación, y buscaré a mi posible compañía en esos círculos de intelectuales donde vislumbra más la inteligencia que la belleza, y que por cierto,  a veces aburrenpor lo acartonado,.. Y ahora, a terminar mi obra de esta inútil destrucción, que en dos o tres días partiré y me refugiaré en una playa a contarle a las arenas y al infinito del mar...si acaso mis pesares. Y tendré tiempo de mirar…con ojos de interés, a alguna dama solitaria que use lentes de aumento para leer algún libro, un periódico, o  alguna revista con algún tema cultural…

Edward Belloum 012.